兩個人在一起是因為愛
你是愛我還是需要我？
著名的心理學家 弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言：
不成熟的愛是--< 因為我需要你 , 所以我愛你 ----
而 成熟的愛是--< 因為我愛你 , 所以我需要你 ----
一個人付出的愛是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。
如 果是基於需要(例如：因為我孤單、寂寞，所以我需要你陪我與安慰)，
那麼他所說的愛其實不是真愛，而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。
這 假愛的鑑別非常容易，就是當他的需求已得到滿足。
(例如：因為你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞)，便會對你的存在覺得多
餘與厭 煩。
所以，當你的情人打電話給你，訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想，
而求你趕過去給他看看的時候，你且慢高興.因 為說穿了，他只是要你去給
他下飯罷了！他只是需要你，那裡是愛你呢！
而真正的愛是無條件的自由付出，所謂需要，其實只是 一種邀請：
他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。
而這樣的真愛也很容易鑑別，就是當你對他的邀 請婉拒甚至只是沈吟的時候，
他立刻就能尊重你的意願而停步，而不會死追活纏，非要你答應才甘心。
何以故？只因他並不是荏 弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強，
願邀你 分享 他生命的美好時光。因此我們說愛的第一要義就是自由，
這 一方面是指愛的付出應當基於自由意志，而別無潛在的陰暗動機。
一方面則是指對對方人格自由的充分尊重，而不在付出的愛上面附帶有渴想、
期 望、要求乃至逼迫的壓力。而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗，而不是互
相剝削的債務。
但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅 始，而以沈重的負擔終。
情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全，卻不知只會帶來更多的煩憂。
而一個願意對方完全自 由的人，又有誰捨得離棄？
只是道理雖然簡明，當事到臨頭，總是不容易做到罷了！
有人問：『你為什麼喜歡一個人？』
我 只能夠說出為什麼不喜歡一個人，卻說不出為什麼喜歡個人。
喜歡一個人，是一種感覺。
不喜歡一個人，卻是事實。
事 實容易解釋，感覺卻難以言喻。
愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，很想靠近他，我們的內分泌忽然起
了翻天覆地的變 化，很想擁抱他。
以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麼愛他。
只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因，
因 為我們開始挑剔。
任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。
越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什麼不喜他。
我 們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，埋怨幾句，也肯將就，因為只
有這一件， 而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！
假 使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。
我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮豔，
向售貨 員證實，我們不是隨便來逛逛的，我有認真考慮過的呀！
分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因，
原因就是： 不需要原因
**資料來源~http://www.lovekoreastar.com/
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